Cagando feliz...

Olá pessoa!



Esses dias, nas minhas andanças pela Net, achei algo engraçado. Mas quando eu digo engraçado, imaginem a cena:

03:30 da madrugada, e eu estava chorando de rir na sala, histericamente, tentando tapar a boca pra não acordar ninguém! Esse é um dos melhores besteiróis que eu já vi!

É difícil me fazer rir assim...Lembro que quando baixei o ''Como cagar sem molhar a bunda'' não dei muita importância, fui ler depois de 1 mês, e quando li chorei como um bebê!!

Bem, vamos lá, aprendam agora:

Como cagar sem molhar a bunda!

 

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchibum".

 

Vou passar algumas aqui pra vocês, podem me agradecer depois...

 

 

 

Técnica 1 - Posicionar o brioco o mais próximo possível do assento, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre o mesmo. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchibum".

 

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). (O mal dessa é que depois você terá que passar a escovinha ali pra tirar a cascata de chocolate, e isso não é legal...
No máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito Hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchibum".

Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.



 

Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.


Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.

Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes do tolete de bosta se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô no assento, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

Se nada disso der certo...Desculpe, mas fodeu! Sugiro que você comece a cagar no banho, ali no Box mesmo...


Mas há uma solução!

Caso você não consiga seguir os passsos acima, saiba ao menos os tipos de cocô, assim você pode prever o que você largará no vaso...

Tipos de Cocô

1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;

2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;

3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;

4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;

5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;

6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;


7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;

8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"

10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;

11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;


12- LIGEIRINHO: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;

13- AERÓGRAFO: Versão diarréia do "LIGEIRINHO" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;

14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;

15- VIVO: Depois daquela feijoada, a criança até se mexe dentro do vaso, só falta dizer ''Papai''

16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;


17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;

18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;

19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;

20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;

                                                                                                                                                                          

21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;

22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;

23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como "Lixo Tóxico'', é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando .

24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;

25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé ou da pimenta secreta da sua vó

26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água; Atenção: Caso a água fique vermelha, chame sua mãe e peça que ela o leve a um hospital, rápido!)


27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga; Dá vontade de colocar num berço!

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

28 - CARNAVAL: Sai em blocos, e fazendo barulho.

29 - SURPRESINHA: Você está se olhando no espelho, vai soltar um punzinho e...

30 - SONHO DE VALSA: Redondo, parece feito à mão. Cuidado pra não dar pra namorada por engano!

31 - MALIGNO: Te puxa pra dentro do vaso.

Lógico que isso não será nada se você não souber como dizer o que vai fazer no banheiro, né?

Te ajudarei nisso também...

Saiba agora o que falar quando for cagar!

Ao invés de dizer ''Amor, vou ali cagar'' diga:

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

2. Tô com vontade de fazer Rapel sentado

3. Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco

4. Vou mandar o elevador pro térreo

5. Vou lá murchar as flores do azulejo

6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

8. Está na hora de piscar pro bocão

9. Vou construir uma barragem

10. Vou ali cortar o rabo do macaco

11. Vou inscrever o Robinho na natação

12. Assinar a carta de alforria

13. Afogar a Preta Gil

14. Vou ali Esvaziar o buffer (Nerd)

15. Escorregar o milkybar

16. Vou ali Libertar o Mandela

17. Trocar uma idéia com a Dona Celite

18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

19. Tirar o charuto do beiço

20. Vou fazer um exorcismo

21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

22. Estou indo atender o chamado da natureza

23. Vou exercitar o esfincter

24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

26. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele

27. Vou fazer o parto da sucuri

28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

29. Vamos ver se na sua casa entope?

30. Vou romper com o tratado de Kyoto

31. Vou soltar um cagão

32. Vou tirar o pardal da gaiola

33. Está na hora de destampar a panela de barro

34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento

35. Vou ali tirar o plástico da mortadela

36. Vou mandar um BBBosta pro paredão

37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro

40. Vou trincar a louça


Cabô! Valeu a você que leu, e se quiser fazer um Mafagafo feliz, comente!! Achou graça? Não achou graça? Nem leu? Nem entrou no Blog? Comente!