No Mundo do Jack: 20 Passos Para Sobreviver em um filme de Terror

Olá Pessoa!

Ontem eu estava conversando com uma amiga minha (A Maaay), e eram 03:30 da madruga…Dei uma olhada rápida na TV, e estava passando um filme do “Brinquedo Assassino’’, e bem na parte em que eu olhei, o Chucky estava dando uma olhada master pro cara, e parecia que ele estava olhando pra mim! ( Preciso parar de ficar acordado até tarde, começo a viajar na madruga…)

Então, após isso, decidi fazer umas pesquisas e listar alguns passos pra você, caso queira sobreviver em um filme de terror…Vamos lá…Calma aí, meu telefone tá tocando…..”Alô???……..Sete dias ????……????……..?????……’’

Acho que era engano, bem vamos lá:

1. Verifique se o assassino morreu: Se você acha que matou o monstro/assassino, tenha certeza que desmembrou-o completamente. Se você só apenas uma arma atire no coração e cabeça consecutivas vezes, até ficar sem munição. Recarregue a arma e repita o procedimento. Depois disso, jogue gasolina e acenda um fósforo.

2. Pegue em armas: Não tente destruir o monstro sem nenhuma arma, mesmo que você saiba lutar, pois não terá a mínima chance. O assassino provavelmente terá uma arma, então nem chegue perto dele se você não estiver armado também.

3. Viaje acompanhado: Nunca saia sozinho ou apenas com um companheiro (a). É mais fácil detonar um monstro em grupos. Nesse caso, quantidade é melhor que qualidade. Lembre-se: se você sair em dupla ou sozinho, você está indo em direção a um enorme clichê.

4. Prepare a mudança: Se você descobrir que a sua casa era habitada por um assassino, alguém que enlouqueceu ou cometeu suicídio, mude de casa imediatamente. Outro erro comum é observar fenômenos obviamente de outro mundo acontecendo e teimar em permanecer na porra da casa!! Não se arrisque: a alma deles ainda podem estar habitando o lugar.

5. Cuidado no banho: Você está tomando um banhinho gostoso e de repente sente alguém te bolinando. Se não for seu namorado(a) ou amante, saia do banho imediatamente. Deu uma paradinha para olhar no espelho e viu alguém atrás de você que, ao se virar, não estava lá? Saia de casa correndo peladão mesmo. Entidades fantasmagóricas taradas são do pior tipo. Não aceitam um fora.

6. Familiares estranhos: Se um animal de estimação ou um parente ganhar vida novamente, ATIRE PARA MATAR! Eles só têm uma coisa em mente, e não é uma reunião familiar. Atire primeiro e pergunte depois. Aliás, isso pode ser uma boa desculpa pra matar aquele primo mala.

7. Não tente ser um herói: Se você ouvir alguém pedindo ajuda, não saia pra ajudar. Não é hora de tentar ser um herói: deixe que a pessoa se vire sozinha. O grito pode também ser uma armadilha, então é melhor não arriscar.

8. Corra e caia!: Se você não tem uma arma, corra, mas saiba que você vai tropeçar ou cair de cara no chão pelo menos duas vezes. Mesmo que você seja a pessoa que corre mais rápido na sua escola e o monstro ande lentamente. Ele ainda assim vai conseguir chegar até você, mas não custa tentar fugir.

9. Esconda-se: Se você encontrou um bom lugar para se esconder, não fique espiando nem ache que já é seguro sair de lá. Se mesmo assim você achar que já pode sair, olhe bem à sua volta, principalmente para o chão. O barulho de um graveto quebrando pode custar a sua vida.

10. Verifique sempre: Nunca entre em um carro sem verificar se tem alguém no banco de trás. Outra coisa: não olhe dentro do porta-malas sem ter uma arma que possa destruir o que quer que esteja se escondendo lá.

11. Cuidado ao comprar uma casa: Se seu corretor imobiliário diz que naquela casa maravilhosa que está sendo vendida por uma ninharia apenas houve um massacre, ou um suicídio, ou rituais de magia negra, ou era a sede de um hospício, ou foi construída sobre um antigo cemitério indígena, saia correndo imediatamente. É melhor morar de favor, dormindo no chão da sala da megera da sua sogra do que ir morar num lugar desses.

12. Cidadezinhas desertas: Se você está viajando de carro pelo país e ir parar numa cidadezinha completamente deserta, não dê uma de turista detetive curioso tentando descobrir o que aconteceu e onde está todo mundo. VÁ VIVER SUA VIDA!

13. Objetos estranhos: Se sua torneira solta sangue, gosmas nojentas, fogo ou abre sozinha, chame logo um Padre-Bombeiro-exorcista (Fato tenso: Certa vez a torneira da minha vó só soltava gasolina! Sério!)

14. Bonecas malditas: Caso sua tia estranha lhe dê uma boneca com cara de possuída,preste atenção: Se você colocá-la no armário e ela aparecer sobre sua cama, assaltando a geladeira na madrugada, ou em qualquer outro lugar, não hesite: corte-a em pedacinhos e queime-a. Se ela aparenta estar sempre no lugar em que você a colocou mas coisas estranhas passarem a acontecer como, por exemplo, você encontra suas chaves dentro do liquidificador, ou sua carteira dentro do forno, ou seus sapatos na máquina de lavar louças, queime a boneca imediatamente, mesmo não tendo provas de que foi ela. Pensando bem, queime-a mesmo que nada aconteça. Ninguém merece ficar olhando para uma boneca feia.

15. Gatos: Não tenha gatos em casa. Eles são responsáveis por 9 em cada 10 sustos idiotas em filmes de terror, sempre pulando de armários e fazendo barulho quando não devem, além que também são seres do mal em potencial, e podem te matar sem mais nem menos…

16. Zé Graça morre cedo: Não leve tudo na brincadeira: os engraçadinhos sempre morrem. E de forma bem trágica!

17. Espelhos e o mal: Nunca olhe no espelho quando estiver sozinho. Fuja deles. Não tenha espelhos em casa. Espelhos são malignos. Eles podem lhe mostrar coisas terríveis: uma pessoa que não seja você refletida, um você maligno sorrindo ou falando com você, pode mostrar um cômodo estranho ao redor de seu reflexo, sem contar no pior: pode mostrar todas as rugas e olheiras resultantes das últimas farras que você fez. Acredite em mim, o espelho não é seu amigo! (Tá legal, tem apenas uma exceção: se você estiver lidando com vampiros. Neste caso é bom você ter um daqueles espelhinhos de bolso, já serve de defesa e é menos ameaçador!).

18. Fale a língua do monstro: Aprenda latim. Todos os espíritos demoníacos têm uma preferência clara por falar em latim. Assim, se você precisar pedir clemência para o seu mais novo encosto, seja simpático e fale na língua dele.Conte uma piada pra ele. Você terá uma pequena chance de ele se emocionar e deixá-lo partir.

19. Seja sempre o protagonista. Qualquer outro personagem servirá de repasto para o monstro. Seja sempre o atleta bonitão. O máximo é você sair com alguns arranhões, ou uma perna zoada. Se você for uma criança medrosa, uma garota alienada, um negro ou parte de qualquer minoria, tem o dobro de chances de ser morto logo no começo. Acho melhor nem pensar o que aconteceria com uma garota negra, judia, estrangeira, alienada gay e medrosa. Se ela for gostosa, então, tá fudida!

20. Ligando o carro: Saiba fazer ligação direta em carros!Pois sempre que você encontrar um carro com o dono morto e preso dentro do veículo as chaves terão misteriosamente sumido pois todo tipo de ser maligno adora fazer coleção de chaves de carros.Aprenda, pois não adiantará de nada ficar chorando ao lado do carro.